Auto Sabotagem

É incrível como eu consigo estragar tudo de bom que existe na minha vida. Enfim achei um cara que eu sempre sonhei, que me ama incondicionalmente, me respeita, me mima, faz tudo que eu quero. Ele é uma das pessoas mais doces e gentis que eu conheço, de fato tudo o que uma garota sempre quis, mas a minha mente e meus desejos me auto sabotam. Por mais que ele seja perfeito, eu ainda quero um ''bad boy''.

Chega a ser engraçado em como eu sempre quero voltar aos meus antigos vícios. Sempre querer algum cara do meu passado, que eu tive algum envolvimento e isso acabou me destruindo de alguma forma. Talvez seja abstinência? Não sei, pode ser que sim. Em quase três meses com o Guilherme, hoje foi a primeira vez que eu senti esse desejo de querer algo proibido, mas ao mesmo tempo me vem a cabeça ''eu teria coragem de largar tudo por conta de um desejo carnal momentâneo?'' Bom, a resposta é não. 

A verdade é que, pela primeira vez eu me encontro em um relacionamento onde eu posso ser eu 100%, não preciso me policiar, não preciso me moldar pra caber no amor de alguém, não preciso fingir ser uma coisa que eu não sou. Isso me assusta pra caralho, porquê eu não sei lidar com isso, é um território totalmente novo pra mim e acho que ai onde entra a auto sabotagem, eu sou tão acostumada a tudo da errado, ou o cara ser um completo babaca, que quando algo bom, saudável e estável entra na minha vida, eu não sei lidar.

Eu tenho um pouco de sorte, afinal, ao mesmo tempo que quero me sabotar, eu quero melhorar, sempre tô buscando evoluir cada vez mais, acho que é essa vontade de ficar bem que me impede de regredir tanto, e também o fato de não existir apenas eu mais, tem os sentimentos de outra pessoa envolvido e eu cansei de ser uma caixinha de pandora, que quando aberta, só causa destruição.

Acho que eu enrolei e acabei não falando nada, mas foi uma forma de por pra fora tudo que eu estava sentido, ainda tô sentindo na real. Eu espero que minha mente melhore e que eu saiba valorizar o amor calmo que tô tendo.

Aprender A Se Amar

Leio sobre histórias de amor de outras pessoas, histórias lindas onde você encontra o amor em sua forma mais pura e linda. Fico me perguntando, quando será minha vez, quando irá acontecer comigo? Esse pode ser um dos motivos que consiga explicar meus comportamentos no passado, onde eu me entregava de corpo e alma nos relacionamentos, pulando de um e outro, tentando desesperadamente achar esse amor. Não me arrependo de nada do que fiz no passado, poderia sim ter feitos escolhas diferentes em diversas situações, mas todas elas me fizeram ser quem sou hoje.

Sou uma pessoa fragilizada, insegura em certas situações e desconfiada, mas ao mesmo tempo lutando contra isso, sou alguém que tenta arriscar tudo, sem medo de me jogar nas situações da vida, muito segura dos meus pensamentos e gostos, mas acima de tudo, me conheço bem o suficiente para tomar decisões sem medo das consequências. Esse ano que passei sem me envolver com alguém foi bem revelador e desesperador, eu estava acostumada a sempre ter alguém e passar um tempo sozinha foi bem desafiador em vários sentidos. 

Eu tive que aprender a me amar de volta, a me conhecer, lidar com meus demônios, algo que não aprendi 100%, porém aceitei que é um processo demorado e que talvez nunca acabe, então eu parei de me cobrar tanto em relação a isso. A verdade é que estamos sempre em mudança, não em relação ao caráter, ou a essência, mas sim de evolução. Quando paro pra pensar sobre isso, vejo o quão importante é nos conhecermos de fato, aceitar nossos defeitos e procurar sempre a mudança positiva, para que enfim possamos nos relacionar com alguém.  Aprendi algo no decorrer da vida e que se encaixa muito nessa constância mudança que fazemos, ninguém está 100% de boa com tudo em relação a vida, se engana quem pensa o contrário.

Precisamos passar por esse processo de auto conhecimento, nos amar de verdade, para que enfim possamos deixar alguém nos amar. Eu definitivamente errei em ter pulado de um relacionamento para outro, sempre tentando suprir alguma necessidade que até então era desconhecida por mim, mas que me proporcionaram aprendizado e que me mostraram como lidar em certas situações. Em contra partida, essas situações me deixaram com sequelas que talvez eu as carregue pelo resto da vida, por conta disso, não consigo perdoar com tanta facilidade alguém que me machucou no passado, tenho dificuldade em confiar nas pessoas, construí muros em volta de mim que a cada dia impede que as pessoas entrem completamente na minha vida, existem aqueles que conseguem ultrapassar sem ao menos nem tentar e eu acho isso lindo, mesmo morrendo de medo, eu aceito e me arrisco.

Eu tenho muita dificuldade em ouvir as verdades sobre mim, mesmo eu reconhecendo essas verdades, eu não consigo lidar muito bem quando elas são jogadas na minha cara e eu acabo tendo ações onde eu perco o controle das palavras e sentimentos, resumindo, eu explodo e acabo magoando e afastando as pessoas nesse processo. São nesses momentos que eu acho que não estou pronta para o grande amor da minha vida, mas ao mesmo tempo, volta a minha mente que nós nunca vamos estar 100% bem em relação a tudo e que é um processo constante.

Mas o que é estar pronta? Esse é um dos vários questionamentos que me faço. Nós nunca vamos saber se estamos prontos ou não, se não tentarmos nós nunca iremos saber, acho que por isso que eu me entrego aos relacionamentos e acabo quebrando a cara, mas se eu não fizer isso nunca vou saber, mas também sei que não posso tomar decisões no impulso e no calor do momento, hoje em dia eu tenho noção disso. 

Porém sempre fica o questionamento, quando eu vou viver a minha história de amor com o amor da minha vida? Quando será a minha vez? Não acho que tenha uma resposta certa, mas sim um dia de cada vez, viver o presente tendo consciência de que as minhas ações terão consequências futuras. Admito que cheguei em um momento da minha vida onde eu desisti de tudo e todos, mas esses sentimentos e pensamentos que tenho me fizeram e ainda me fazem seguir em frente e tentar, o amor sempre vai ser um sentimentos que vai conseguir me motivar, seja amor por outras pessoas, amor por mim, ou pelo os dois. Todos os dias eu aprendo a me amar um pouco mais e acabo me descobrindo ainda mais como pessoa, evoluindo, vivendo e criando experiências que eu possa compartilhar com o amor da minha vida algum dia. Que essa pessoa possa somar junto comigo e que nada nos impeça de vivermos intensamente todos os dias.

Pessoa Genérica?

Eu sou uma pessoa genérica? Sou uma pessoa fútil e sem maturidade para admitir meus erros? Você não sabe nada da minha vida, existe tanta dor, tanta mágoa, que me falar essas coisas é um erro terrível. Mas eu fico me perguntando, você falou isso apenas por conta que eu não estou me abrindo com você? Machuquei seu ego com o fato de eu não confiar em você?

Entenda que tudo do meu passado reflete quem eu sou hoje, todos os meus erros, acertos, tudo que já fizeram comigo, moldou quem eu sou hoje. Você quer que eu me abra com você, seja 100% honesta o tempo todo, mas todas as vezes que você me pressiona, fica empurrando pra eu soltar algo, mais eu vou me fechar. Se eu não confio, por quê eu deveria simplesmente derramar tudo em você? 

A pessoa genérica tem a característica de não admitir os próprios erros e eu sou totalmente capaz de admitir meus erros, mas eu não tenho obrigação nenhuma de fazer isso diretamente para você. Eu vou fazer isso pra mim mesma, vou parecer um pouco chata agora, mas a única opinião que importa sobre mim, é a minha, mas ai é que está, pelo fato de eu me importar com você e gostar da sua pessoa, a sua opinião reflete em cima de mim, mas acaba fazendo eu duvidar de mim mesma e fazia um bom tempo que um homem não me fazia sentir desse modo. 

Eu falei pra você no primeiro dia que a confiança seria lenta e gradativa, que você deveria ter paciência, mas então você continua me forçando a me abrir e ser totalmente transparente, algo que eu não vou ser enquanto eu não me sentir segura com você me relação a tudo. Eu sei que você me empurra e me força a pensar e considerar porquê quer o meu bem, eu real considerei tudo que me falou. Eu de fato naquele momento tinha desistido diante a tudo que me falou e que me fez sentir que eu era uma pessoa extremamente vazia e fútil, mas então eu passei a noite em claro analisando todos os meus passos, palavras, atos no decorrer dos anos e vi que eu estava me auto sabotando. 

Eu sou uma das pessoas com mais bagagem emocional que eu conheço, mas vai ter partes disso que ainda são desconhecidas ate mesmo por mim e o fato de eu me achar vazia pelos seus olhos me doeu bastante, você fez um pré julgamento de acordo com o mínimo que te dei e isso foi errado da sua parte. Você mais do que ninguém sabe o peso das palavras e eu real não entendo com qual finalidade você quis falar todas essas coisas pra mim. Foi pra eu enfim em abrir mais? Foi ego ferido por eu não me abrir? Eu real quero entender quais foram as tuas motivações em relação a isso tudo. Sei que você quer meu bem, mas acho que cada pessoa responde de uma maneira diferente dependendo da tática que está sendo usada.

Você me quer como um livro aberto, mas como fazer isso sem me sentir insegura e vulnerável em relação a você? Sem saber que você vai me magoar de novo? Eu quero me arriscar, mas não quero ficar ainda mais quebrada quando você me magoar de novo. Eu não gosto de mostrar esse meu estado para qualquer pessoa, justamente por conta que todas as vezes que fiz isso no passado, todos tiraram proveito de mim, você está incluso. Então eu criei esse bloqueio, onde eu não consigo me mostrar para qualquer pessoa. Eu reconheço que foi bom esse empurrão que você me deu, por mais que doloroso que foi, teve seu lado bom, me fez botar pra fora, mas ao mesmo tempo doeu tanto, porquê eu sei que não sou essa pessoa que esse adjetivo descreve, eu sou muito mais, com muita bagagem e sentimentos que eu ainda não sei lidar e que não sou obrigada a lidar com todos agora. 

''Ser assertiva, ser firme e direto sem sentir ou causar constrangimento. Podemos considerar pessoas assertivas aquelas que vão direto ao ponto, mas com tato. Elas resistem às tentativas de manipulação, e se posicionam de maneira firme, decidida e convincente, sem ser autoritárias ou prejudicar relacionamentos.'' Essa é a definição de ser uma pessoa assertiva, eu deveria me sentir mal por ser cuidadosa? Principalmente na construção de uma amizade que ainda é incerta? Nós estamos construindo algo, eu não sei quais as suas intenções e ainda não tenho clareza das minhas, então é mais do que normal eu não ser totalmente direta com você. Eu concordo com você quando pontua que eu me limito e não mereço ser limitada, mas como não me sentir acuada nessa construção de relação, onde todas as nossas conversas eu tenho que provar alguma coisa sobre eu mesma? É ótimo ter questionamentos, fazer pensar, mas quando eu começo a questionar a minha própria integridade, eu já acho que não é tão legal. 

Eu estou insegura com essa nova relação entre nós dois, estou com medo também, mas eu sou curiosa ao ponto de querer saber até onde isso vai dar, correndo o risco de me machucar e quebrar a cara mais uma vez. Então de novo, peço que tenha paciência e que não me pressione, pois isso só vai fazer com que eu me feche ainda mais pra você.

Fim de Algo

Hoje foi o fim, fim de algo que nem começou, fim do meu coração, fim, da minha perspectiva de vida. Acabou de uma forma tão dolorosa que eu ainda to tentando assimilar o que de fato aconteceu, por mais que eu tenha pedido pra não desistir dela, no fundo eu queria que você me escolhesse, que desistisse por mim.

Você ontem me pediu pra ficar, pra não te deixar, pela primeira vez você pediu algo assim tão abertamente, disse que teme enlouquecer caso eu fosse, mas hoje me perguntou se seria melhor se afastar por um tempo, salientando que me queria do seu lado, que não queria que eu fosse, mas que eu deveria pensar em mim só uma vez e fazer o que seria melhor pra mim. Eu fiz, mas antes perguntei se você tinha feito as pazes com ela, quando me falou que ela desistiu de ir embora, foi como se o mundo tivesse desaparecido debaixo dos meus pés. Eu experimentei a dor da perda nesse momento, a real dor da perda, eu me senti sem ar, me senti impotente de várias formas. 

O pior foi a sua resposta quando eu falei que estava me afastando '' espero que você seja feliz e que algum dia alguém te dê o amor que eu não tive a capacidade de dar, e na intensidade que o seu, me desculpe por tudo''. Foi a coisa mais dolorosa que já li em toda minha vida, porque tudo que eu mais quero nesse mundo é que seu amor seja da mesma intensidade que o meu, que você tenha capacidade de me dar o amor que eu mereço. Eu quero ser egoísta agora e dizer que quero você, que quero que me escolha, eu quero tantas coisas de você que eu não posso ter, me dói tanto.

Sinto que meu amor por você não vai mudar nunca, sinto que quando você voltar, porque vai voltar, vai apenas ficar ainda maior, mas eu tenho medo de pensar demais sobre como vai ser o dia que vamos nos falar de novo, medo de criar expectativas e acabar frustrada . Você não me disse eu te amo de volta e isso é o que mais me machuca mais. Eu queria não te amar, não queria amar sozinha. Eu prometo te esquecer, prometo te tirar do meu coração, mesmo que isso seja impossível agora.

21/10/2019

Hoje foi o dia mais exaustivo da minha vida, eu estou tão cansada psicologicamente com tudo que aconteceu. É como se uma bola de neve enorme enfim tivesse se partido virando uma avalanche, tudo em cima de mim.

Tudo que eu queria era ser confortada por ele, eu só queria que ele ficasse do meu lado e me desse conforto, eu não quero cuidar dele agora, mas se eu não fizer isso, eu nunca vou me perdoar, eu sempre vou por ele acima de tudo.

Eu estou abdicando de tudo que eu sinto, de tudo que eu sou, porque eu não posso fazer isso com ele, não posso fazer ele me escolher, quando tudo que eu quero é que ele me escolha, que ele cuide de mim, que retribua todo o amor que eu dou pra ele. 

Queria que ele viesse me buscar, a gente ia viver em um lugar bem calmo, longe de toda essa confusão, seríamos felizes, porque por mais que ele não esteja sendo bom pra mim no momento, ele não é de todo mal, ele tem o coração tão bom, eu não entendo como ela não consegue cuidar disso, ela que tá do lado dele, sempre ali, mas sempre pedindo a minha orientação de como deve fazer as coisas pra ele ficar bem, eu só não queria sentir isso, não queria perceber essas coisas. 

Não sei se é ela que não é boa pra ele, ou sou eu. Só queria deitar abraçando ele, sentindo o calor do corpo dele, sentindo a respiração, os batimentos cardíacos, queria sentir as mãos deles pelo meu corpo, me reivindicando dele, não de forma sexual, mas de alma, que enfim ele tá em paz do meu lado. 

Eu sei que tá tudo confuso oque falo, meus pensamentos são do mesmo jeito, não estou falando nada com nada, eu só preciso colocar pra fora, antes que eu exploda.

15/10/2019

Não é recíproco, nunca foi e obrigada por me dizer isso.

Para o Levi

Eu realmente queria ter ido pro aeroporto, na verdade queria que eu tivesse passado mais tempo com você. Só conversando, falando merda, brincando mesmo, nada muito grande. Eu sei que a gente mora no mesmo estado e que vai ser fácil da gente se ver, mas tudo pode acontecer quando a gente voltar para nossa realidade, tudo. Eu queria ter as palavras certas pra colocar aqui, queria poder tirar tudo da minha mente e coração e por aqui, mas não consigo, é um misto de alegria e tristeza que sinto agora que você não faz ideia da confusão que tá aqui dentro. Eu sei que você acha estranho toda essa minha intensidade em relação a você, por ser uma pessoa extremamente reservada, mas acredite é normal, eu sou intensa e você sabe disso, sempre sinto demais.

Você é uma das pessoas mais importantes na minha vida, você cativa todos que estão ao seu redor, você transmite paz quando fala, tem algo em você que faz a pessoa querer passar horas conversando e quando acaba aquele momento quer mais. Nunca duvide do quão você é especial pra mim e pros nossos amigos, eu sei que às vezes você pensa que eles tão ali só pelo seu irmão, mas eu te garanto que é por você, é algo que não dá pra negar. Você deve pensar agora "caralho por quê ela me mandou uma carta?" Porque eu quis, porque você é importante, porque eu vou sentir sua falta para um caralho. Eu vou pra Fortaleza com o objetivo de ver 5 pessoas e você tá incluso, lembra de uma vez, bem antes da gente vir pro intercâmbio, que eu apareci do nada em Fortaleza, você estava como minha prioridade pra ver.

Amor não é apenas em relacionamentos amorosos, o amor existe da forma mais pura em amizades, e você é uma das melhores amizades que eu tenho e que eu quero levar pra vida toda, você é aquele se eu mandar mensagem chorando vai poder me acalmar. Levi você é incrível, você é amado, você é querido e por favor nunca se esqueça dessas coisas, pois eu falo elas de coração aberto e sem medo. Eu só queria que você desse o real valor pra esse sentimento. 

Quando eu falo que quero snapchat todo dia, é porque eu quero saber como você tá indo, como você tá lidando. Eu abracei tua mãe antes da gente vir pro intercâmbio, e ela agradeceu pela demonstração de amor que a gente estava tendo, que eu estava tendo, era algo lindo e realmente é. Você não tem só os amigos da escola, você também tem a gente e eu realmente não quero perder isso que temos, essa amizade, eu quero é que ela cresça ainda mais, que ela suporte a distância. 

Enfim, acho que me prolonguei demais aqui e tu deve tá de saco cheio. Acho que você vai achar a carta quando estiver no avião, se puder olha pra janela e olha o tanto de coisa linda que Deus criou, você não está nos deixando lá em baixo, você só tá seguindo um caminho diferente e quando você vê, alguns caminhos, os verdadeiros, vão se cruzar e eu espero ansiosamente por esse dia. Enfim, boa viagem, amo você de verdade, em alguns meses eu vou tá em Fortaleza te perturbando.

Carta para o Levi, pouco antes do intercâmbio acabar.

Para Davi

Tem quase uma semana que meu amigo de infância cometeu suicídio. Quando éramos mais novos, éramos inseparáveis, sempre eu e ele e o irmão dele, mas depois da morte de Felipe, nós nos afastamos e tomamos rumos diferentes. Eu fico feliz e grata por ter tido a chance de falar com o Davi uma última vez, de ter feito as pazes, eu te amo infinito e essa é pra você.

Eu não consigo me perguntar o porquê, não consigo me forçar a achar um motivo, tudo que eu penso são nos nossos momentos juntos, desde a infância, até a última vez que nos vimos, como um filme. Sinto falta de como era antes de tu ir embora pra Sobral a primeira vez, éramos inseparáveis, quando tu voltou a morar aqui foi tão bom, me senti inteira de novo, continuamos do mesmo jeito, amizade não mudou, mesmo com as dificuldades da famigerada adolescência. Lembro dos nossos ''problemas'', eram tão insignificantes comparados com os de agora, mas eu preferia ter eles do que esses. 

Lembro das viagens, lembro de cada risada, as piadas, cada brincadeira, cada aventura, éramos tão felizes e não valorizamos isso, é triste, pois tudo que eu mais queria agora era voltar para aquele tempo e ficar, falar que te amava mais, falar para Felipe que ele era suficiente, que ele era amado e que as coisas não precisavam tomar o rumo que tomou. Eu só queria voltar e ficar, pois não sei se conseguiria mudar o curso das coisas, tudo se tornou tão errado, tão sem sentido, eu tento não pensar no ''e se'', dói demais, machuca, tudo que eu queria era ter feito mais, para os dois, porém eu não consegui e vou carregar esse sentimento de insuficiência pro resto da minha vida. 

Eu te amo e sempre vou te amar, não importa mais nada, você sempre vai ser o meu melhor amigo, como anos atrás, me pedindo respeito toda vez que eu estava com um cara na sua frente, me fazendo rir, dizendo o quanto eu era importante pra você e o quanto ia sentir minha falta, limpando minhas lágrimas e dizendo que ia voltar pra mim, por favor volta. Eu te amo meu irmão, sempre vou te amar, independente de qualquer coisa, te amo eternamente.

               

Bem Vindo

Esse vai ser meu lugar seguro, onde eu vou derramar todos os meus  medos, mágoas, receios. Quem estiver lendo, bem vindo e sinto muito, nada de muito interessante vai acontecer aqui, geralmente eu vou esquecer de atualizar isso, o que vai ser bom, pois significa que eu vou estar vivendo.

Espero que gostem, quem estiver do lado dai.