Fim de Algo

Hoje foi o fim, fim de algo que nem começou, fim do meu coração, fim, da minha perspectiva de vida. Acabou de uma forma tão dolorosa que eu ainda to tentando assimilar o que de fato aconteceu, por mais que eu tenha pedido pra não desistir dela, no fundo eu queria que você me escolhesse, que desistisse por mim.

Você ontem me pediu pra ficar, pra não te deixar, pela primeira vez você pediu algo assim tão abertamente, disse que teme enlouquecer caso eu fosse, mas hoje me perguntou se seria melhor se afastar por um tempo, salientando que me queria do seu lado, que não queria que eu fosse, mas que eu deveria pensar em mim só uma vez e fazer o que seria melhor pra mim. Eu fiz, mas antes perguntei se você tinha feito as pazes com ela, quando me falou que ela desistiu de ir embora, foi como se o mundo tivesse desaparecido debaixo dos meus pés. Eu experimentei a dor da perda nesse momento, a real dor da perda, eu me senti sem ar, me senti impotente de várias formas. 

O pior foi a sua resposta quando eu falei que estava me afastando '' espero que você seja feliz e que algum dia alguém te dê o amor que eu não tive a capacidade de dar, e na intensidade que o seu, me desculpe por tudo''. Foi a coisa mais dolorosa que já li em toda minha vida, porque tudo que eu mais quero nesse mundo é que seu amor seja da mesma intensidade que o meu, que você tenha capacidade de me dar o amor que eu mereço. Eu quero ser egoísta agora e dizer que quero você, que quero que me escolha, eu quero tantas coisas de você que eu não posso ter, me dói tanto.

Sinto que meu amor por você não vai mudar nunca, sinto que quando você voltar, porque vai voltar, vai apenas ficar ainda maior, mas eu tenho medo de pensar demais sobre como vai ser o dia que vamos nos falar de novo, medo de criar expectativas e acabar frustrada . Você não me disse eu te amo de volta e isso é o que mais me machuca mais. Eu queria não te amar, não queria amar sozinha. Eu prometo te esquecer, prometo te tirar do meu coração, mesmo que isso seja impossível agora.

21/10/2019

Hoje foi o dia mais exaustivo da minha vida, eu estou tão cansada psicologicamente com tudo que aconteceu. É como se uma bola de neve enorme enfim tivesse se partido virando uma avalanche, tudo em cima de mim.

Tudo que eu queria era ser confortada por ele, eu só queria que ele ficasse do meu lado e me desse conforto, eu não quero cuidar dele agora, mas se eu não fizer isso, eu nunca vou me perdoar, eu sempre vou por ele acima de tudo.

Eu estou abdicando de tudo que eu sinto, de tudo que eu sou, porque eu não posso fazer isso com ele, não posso fazer ele me escolher, quando tudo que eu quero é que ele me escolha, que ele cuide de mim, que retribua todo o amor que eu dou pra ele. 

Queria que ele viesse me buscar, a gente ia viver em um lugar bem calmo, longe de toda essa confusão, seríamos felizes, porque por mais que ele não esteja sendo bom pra mim no momento, ele não é de todo mal, ele tem o coração tão bom, eu não entendo como ela não consegue cuidar disso, ela que tá do lado dele, sempre ali, mas sempre pedindo a minha orientação de como deve fazer as coisas pra ele ficar bem, eu só não queria sentir isso, não queria perceber essas coisas. 

Não sei se é ela que não é boa pra ele, ou sou eu. Só queria deitar abraçando ele, sentindo o calor do corpo dele, sentindo a respiração, os batimentos cardíacos, queria sentir as mãos deles pelo meu corpo, me reivindicando dele, não de forma sexual, mas de alma, que enfim ele tá em paz do meu lado. 

Eu sei que tá tudo confuso oque falo, meus pensamentos são do mesmo jeito, não estou falando nada com nada, eu só preciso colocar pra fora, antes que eu exploda.

15/10/2019

Não é recíproco, nunca foi e obrigada por me dizer isso.

Para o Levi

Eu realmente queria ter ido pro aeroporto, na verdade queria que eu tivesse passado mais tempo com você. Só conversando, falando merda, brincando mesmo, nada muito grande. Eu sei que a gente mora no mesmo estado e que vai ser fácil da gente se ver, mas tudo pode acontecer quando a gente voltar para nossa realidade, tudo. Eu queria ter as palavras certas pra colocar aqui, queria poder tirar tudo da minha mente e coração e por aqui, mas não consigo, é um misto de alegria e tristeza que sinto agora que você não faz ideia da confusão que tá aqui dentro. Eu sei que você acha estranho toda essa minha intensidade em relação a você, por ser uma pessoa extremamente reservada, mas acredite é normal, eu sou intensa e você sabe disso, sempre sinto demais.

Você é uma das pessoas mais importantes na minha vida, você cativa todos que estão ao seu redor, você transmite paz quando fala, tem algo em você que faz a pessoa querer passar horas conversando e quando acaba aquele momento quer mais. Nunca duvide do quão você é especial pra mim e pros nossos amigos, eu sei que às vezes você pensa que eles tão ali só pelo seu irmão, mas eu te garanto que é por você, é algo que não dá pra negar. Você deve pensar agora "caralho por quê ela me mandou uma carta?" Porque eu quis, porque você é importante, porque eu vou sentir sua falta para um caralho. Eu vou pra Fortaleza com o objetivo de ver 5 pessoas e você tá incluso, lembra de uma vez, bem antes da gente vir pro intercâmbio, que eu apareci do nada em Fortaleza, você estava como minha prioridade pra ver.

Amor não é apenas em relacionamentos amorosos, o amor existe da forma mais pura em amizades, e você é uma das melhores amizades que eu tenho e que eu quero levar pra vida toda, você é aquele se eu mandar mensagem chorando vai poder me acalmar. Levi você é incrível, você é amado, você é querido e por favor nunca se esqueça dessas coisas, pois eu falo elas de coração aberto e sem medo. Eu só queria que você desse o real valor pra esse sentimento. 

Quando eu falo que quero snapchat todo dia, é porque eu quero saber como você tá indo, como você tá lidando. Eu abracei tua mãe antes da gente vir pro intercâmbio, e ela agradeceu pela demonstração de amor que a gente estava tendo, que eu estava tendo, era algo lindo e realmente é. Você não tem só os amigos da escola, você também tem a gente e eu realmente não quero perder isso que temos, essa amizade, eu quero é que ela cresça ainda mais, que ela suporte a distância. 

Enfim, acho que me prolonguei demais aqui e tu deve tá de saco cheio. Acho que você vai achar a carta quando estiver no avião, se puder olha pra janela e olha o tanto de coisa linda que Deus criou, você não está nos deixando lá em baixo, você só tá seguindo um caminho diferente e quando você vê, alguns caminhos, os verdadeiros, vão se cruzar e eu espero ansiosamente por esse dia. Enfim, boa viagem, amo você de verdade, em alguns meses eu vou tá em Fortaleza te perturbando.

Carta para o Levi, pouco antes do intercâmbio acabar.

Para Davi

Tem quase uma semana que meu amigo de infância cometeu suicídio. Quando éramos mais novos, éramos inseparáveis, sempre eu e ele e o irmão dele, mas depois da morte de Felipe, nós nos afastamos e tomamos rumos diferentes. Eu fico feliz e grata por ter tido a chance de falar com o Davi uma última vez, de ter feito as pazes, eu te amo infinito e essa é pra você.

Eu não consigo me perguntar o porquê, não consigo me forçar a achar um motivo, tudo que eu penso são nos nossos momentos juntos, desde a infância, até a última vez que nos vimos, como um filme. Sinto falta de como era antes de tu ir embora pra Sobral a primeira vez, éramos inseparáveis, quando tu voltou a morar aqui foi tão bom, me senti inteira de novo, continuamos do mesmo jeito, amizade não mudou, mesmo com as dificuldades da famigerada adolescência. Lembro dos nossos ''problemas'', eram tão insignificantes comparados com os de agora, mas eu preferia ter eles do que esses. 

Lembro das viagens, lembro de cada risada, as piadas, cada brincadeira, cada aventura, éramos tão felizes e não valorizamos isso, é triste, pois tudo que eu mais queria agora era voltar para aquele tempo e ficar, falar que te amava mais, falar para Felipe que ele era suficiente, que ele era amado e que as coisas não precisavam tomar o rumo que tomou. Eu só queria voltar e ficar, pois não sei se conseguiria mudar o curso das coisas, tudo se tornou tão errado, tão sem sentido, eu tento não pensar no ''e se'', dói demais, machuca, tudo que eu queria era ter feito mais, para os dois, porém eu não consegui e vou carregar esse sentimento de insuficiência pro resto da minha vida. 

Eu te amo e sempre vou te amar, não importa mais nada, você sempre vai ser o meu melhor amigo, como anos atrás, me pedindo respeito toda vez que eu estava com um cara na sua frente, me fazendo rir, dizendo o quanto eu era importante pra você e o quanto ia sentir minha falta, limpando minhas lágrimas e dizendo que ia voltar pra mim, por favor volta. Eu te amo meu irmão, sempre vou te amar, independente de qualquer coisa, te amo eternamente.

               

Bem Vindo

Esse vai ser meu lugar seguro, onde eu vou derramar todos os meus  medos, mágoas, receios. Quem estiver lendo, bem vindo e sinto muito, nada de muito interessante vai acontecer aqui, geralmente eu vou esquecer de atualizar isso, o que vai ser bom, pois significa que eu vou estar vivendo.

Espero que gostem, quem estiver do lado dai.