Auto Sabotagem

É incrível como eu consigo estragar tudo de bom que existe na minha vida. Enfim achei um cara que eu sempre sonhei, que me ama incondicionalmente, me respeita, me mima, faz tudo que eu quero. Ele é uma das pessoas mais doces e gentis que eu conheço, de fato tudo o que uma garota sempre quis, mas a minha mente e meus desejos me auto sabotam. Por mais que ele seja perfeito, eu ainda quero um ''bad boy''.

Chega a ser engraçado em como eu sempre quero voltar aos meus antigos vícios. Sempre querer algum cara do meu passado, que eu tive algum envolvimento e isso acabou me destruindo de alguma forma. Talvez seja abstinência? Não sei, pode ser que sim. Em quase três meses com o Guilherme, hoje foi a primeira vez que eu senti esse desejo de querer algo proibido, mas ao mesmo tempo me vem a cabeça ''eu teria coragem de largar tudo por conta de um desejo carnal momentâneo?'' Bom, a resposta é não. 

A verdade é que, pela primeira vez eu me encontro em um relacionamento onde eu posso ser eu 100%, não preciso me policiar, não preciso me moldar pra caber no amor de alguém, não preciso fingir ser uma coisa que eu não sou. Isso me assusta pra caralho, porquê eu não sei lidar com isso, é um território totalmente novo pra mim e acho que ai onde entra a auto sabotagem, eu sou tão acostumada a tudo da errado, ou o cara ser um completo babaca, que quando algo bom, saudável e estável entra na minha vida, eu não sei lidar.

Eu tenho um pouco de sorte, afinal, ao mesmo tempo que quero me sabotar, eu quero melhorar, sempre tô buscando evoluir cada vez mais, acho que é essa vontade de ficar bem que me impede de regredir tanto, e também o fato de não existir apenas eu mais, tem os sentimentos de outra pessoa envolvido e eu cansei de ser uma caixinha de pandora, que quando aberta, só causa destruição.

Acho que eu enrolei e acabei não falando nada, mas foi uma forma de por pra fora tudo que eu estava sentido, ainda tô sentindo na real. Eu espero que minha mente melhore e que eu saiba valorizar o amor calmo que tô tendo.

Aprender A Se Amar

Leio sobre histórias de amor de outras pessoas, histórias lindas onde você encontra o amor em sua forma mais pura e linda. Fico me perguntando, quando será minha vez, quando irá acontecer comigo? Esse pode ser um dos motivos que consiga explicar meus comportamentos no passado, onde eu me entregava de corpo e alma nos relacionamentos, pulando de um e outro, tentando desesperadamente achar esse amor. Não me arrependo de nada do que fiz no passado, poderia sim ter feitos escolhas diferentes em diversas situações, mas todas elas me fizeram ser quem sou hoje.

Sou uma pessoa fragilizada, insegura em certas situações e desconfiada, mas ao mesmo tempo lutando contra isso, sou alguém que tenta arriscar tudo, sem medo de me jogar nas situações da vida, muito segura dos meus pensamentos e gostos, mas acima de tudo, me conheço bem o suficiente para tomar decisões sem medo das consequências. Esse ano que passei sem me envolver com alguém foi bem revelador e desesperador, eu estava acostumada a sempre ter alguém e passar um tempo sozinha foi bem desafiador em vários sentidos. 

Eu tive que aprender a me amar de volta, a me conhecer, lidar com meus demônios, algo que não aprendi 100%, porém aceitei que é um processo demorado e que talvez nunca acabe, então eu parei de me cobrar tanto em relação a isso. A verdade é que estamos sempre em mudança, não em relação ao caráter, ou a essência, mas sim de evolução. Quando paro pra pensar sobre isso, vejo o quão importante é nos conhecermos de fato, aceitar nossos defeitos e procurar sempre a mudança positiva, para que enfim possamos nos relacionar com alguém.  Aprendi algo no decorrer da vida e que se encaixa muito nessa constância mudança que fazemos, ninguém está 100% de boa com tudo em relação a vida, se engana quem pensa o contrário.

Precisamos passar por esse processo de auto conhecimento, nos amar de verdade, para que enfim possamos deixar alguém nos amar. Eu definitivamente errei em ter pulado de um relacionamento para outro, sempre tentando suprir alguma necessidade que até então era desconhecida por mim, mas que me proporcionaram aprendizado e que me mostraram como lidar em certas situações. Em contra partida, essas situações me deixaram com sequelas que talvez eu as carregue pelo resto da vida, por conta disso, não consigo perdoar com tanta facilidade alguém que me machucou no passado, tenho dificuldade em confiar nas pessoas, construí muros em volta de mim que a cada dia impede que as pessoas entrem completamente na minha vida, existem aqueles que conseguem ultrapassar sem ao menos nem tentar e eu acho isso lindo, mesmo morrendo de medo, eu aceito e me arrisco.

Eu tenho muita dificuldade em ouvir as verdades sobre mim, mesmo eu reconhecendo essas verdades, eu não consigo lidar muito bem quando elas são jogadas na minha cara e eu acabo tendo ações onde eu perco o controle das palavras e sentimentos, resumindo, eu explodo e acabo magoando e afastando as pessoas nesse processo. São nesses momentos que eu acho que não estou pronta para o grande amor da minha vida, mas ao mesmo tempo, volta a minha mente que nós nunca vamos estar 100% bem em relação a tudo e que é um processo constante.

Mas o que é estar pronta? Esse é um dos vários questionamentos que me faço. Nós nunca vamos saber se estamos prontos ou não, se não tentarmos nós nunca iremos saber, acho que por isso que eu me entrego aos relacionamentos e acabo quebrando a cara, mas se eu não fizer isso nunca vou saber, mas também sei que não posso tomar decisões no impulso e no calor do momento, hoje em dia eu tenho noção disso. 

Porém sempre fica o questionamento, quando eu vou viver a minha história de amor com o amor da minha vida? Quando será a minha vez? Não acho que tenha uma resposta certa, mas sim um dia de cada vez, viver o presente tendo consciência de que as minhas ações terão consequências futuras. Admito que cheguei em um momento da minha vida onde eu desisti de tudo e todos, mas esses sentimentos e pensamentos que tenho me fizeram e ainda me fazem seguir em frente e tentar, o amor sempre vai ser um sentimentos que vai conseguir me motivar, seja amor por outras pessoas, amor por mim, ou pelo os dois. Todos os dias eu aprendo a me amar um pouco mais e acabo me descobrindo ainda mais como pessoa, evoluindo, vivendo e criando experiências que eu possa compartilhar com o amor da minha vida algum dia. Que essa pessoa possa somar junto comigo e que nada nos impeça de vivermos intensamente todos os dias.

Pessoa Genérica?

Eu sou uma pessoa genérica? Sou uma pessoa fútil e sem maturidade para admitir meus erros? Você não sabe nada da minha vida, existe tanta dor, tanta mágoa, que me falar essas coisas é um erro terrível. Mas eu fico me perguntando, você falou isso apenas por conta que eu não estou me abrindo com você? Machuquei seu ego com o fato de eu não confiar em você?

Entenda que tudo do meu passado reflete quem eu sou hoje, todos os meus erros, acertos, tudo que já fizeram comigo, moldou quem eu sou hoje. Você quer que eu me abra com você, seja 100% honesta o tempo todo, mas todas as vezes que você me pressiona, fica empurrando pra eu soltar algo, mais eu vou me fechar. Se eu não confio, por quê eu deveria simplesmente derramar tudo em você? 

A pessoa genérica tem a característica de não admitir os próprios erros e eu sou totalmente capaz de admitir meus erros, mas eu não tenho obrigação nenhuma de fazer isso diretamente para você. Eu vou fazer isso pra mim mesma, vou parecer um pouco chata agora, mas a única opinião que importa sobre mim, é a minha, mas ai é que está, pelo fato de eu me importar com você e gostar da sua pessoa, a sua opinião reflete em cima de mim, mas acaba fazendo eu duvidar de mim mesma e fazia um bom tempo que um homem não me fazia sentir desse modo. 

Eu falei pra você no primeiro dia que a confiança seria lenta e gradativa, que você deveria ter paciência, mas então você continua me forçando a me abrir e ser totalmente transparente, algo que eu não vou ser enquanto eu não me sentir segura com você me relação a tudo. Eu sei que você me empurra e me força a pensar e considerar porquê quer o meu bem, eu real considerei tudo que me falou. Eu de fato naquele momento tinha desistido diante a tudo que me falou e que me fez sentir que eu era uma pessoa extremamente vazia e fútil, mas então eu passei a noite em claro analisando todos os meus passos, palavras, atos no decorrer dos anos e vi que eu estava me auto sabotando. 

Eu sou uma das pessoas com mais bagagem emocional que eu conheço, mas vai ter partes disso que ainda são desconhecidas ate mesmo por mim e o fato de eu me achar vazia pelos seus olhos me doeu bastante, você fez um pré julgamento de acordo com o mínimo que te dei e isso foi errado da sua parte. Você mais do que ninguém sabe o peso das palavras e eu real não entendo com qual finalidade você quis falar todas essas coisas pra mim. Foi pra eu enfim em abrir mais? Foi ego ferido por eu não me abrir? Eu real quero entender quais foram as tuas motivações em relação a isso tudo. Sei que você quer meu bem, mas acho que cada pessoa responde de uma maneira diferente dependendo da tática que está sendo usada.

Você me quer como um livro aberto, mas como fazer isso sem me sentir insegura e vulnerável em relação a você? Sem saber que você vai me magoar de novo? Eu quero me arriscar, mas não quero ficar ainda mais quebrada quando você me magoar de novo. Eu não gosto de mostrar esse meu estado para qualquer pessoa, justamente por conta que todas as vezes que fiz isso no passado, todos tiraram proveito de mim, você está incluso. Então eu criei esse bloqueio, onde eu não consigo me mostrar para qualquer pessoa. Eu reconheço que foi bom esse empurrão que você me deu, por mais que doloroso que foi, teve seu lado bom, me fez botar pra fora, mas ao mesmo tempo doeu tanto, porquê eu sei que não sou essa pessoa que esse adjetivo descreve, eu sou muito mais, com muita bagagem e sentimentos que eu ainda não sei lidar e que não sou obrigada a lidar com todos agora. 

''Ser assertiva, ser firme e direto sem sentir ou causar constrangimento. Podemos considerar pessoas assertivas aquelas que vão direto ao ponto, mas com tato. Elas resistem às tentativas de manipulação, e se posicionam de maneira firme, decidida e convincente, sem ser autoritárias ou prejudicar relacionamentos.'' Essa é a definição de ser uma pessoa assertiva, eu deveria me sentir mal por ser cuidadosa? Principalmente na construção de uma amizade que ainda é incerta? Nós estamos construindo algo, eu não sei quais as suas intenções e ainda não tenho clareza das minhas, então é mais do que normal eu não ser totalmente direta com você. Eu concordo com você quando pontua que eu me limito e não mereço ser limitada, mas como não me sentir acuada nessa construção de relação, onde todas as nossas conversas eu tenho que provar alguma coisa sobre eu mesma? É ótimo ter questionamentos, fazer pensar, mas quando eu começo a questionar a minha própria integridade, eu já acho que não é tão legal. 

Eu estou insegura com essa nova relação entre nós dois, estou com medo também, mas eu sou curiosa ao ponto de querer saber até onde isso vai dar, correndo o risco de me machucar e quebrar a cara mais uma vez. Então de novo, peço que tenha paciência e que não me pressione, pois isso só vai fazer com que eu me feche ainda mais pra você.