É incrível como eu consigo estragar tudo de bom que existe na minha vida. Enfim achei um cara que eu sempre sonhei, que me ama incondicionalmente, me respeita, me mima, faz tudo que eu quero. Ele é uma das pessoas mais doces e gentis que eu conheço, de fato tudo o que uma garota sempre quis, mas a minha mente e meus desejos me auto sabotam. Por mais que ele seja perfeito, eu ainda quero um ''bad boy''.
Chega a ser engraçado em como eu sempre quero voltar aos meus antigos vícios. Sempre querer algum cara do meu passado, que eu tive algum envolvimento e isso acabou me destruindo de alguma forma. Talvez seja abstinência? Não sei, pode ser que sim. Em quase três meses com o Guilherme, hoje foi a primeira vez que eu senti esse desejo de querer algo proibido, mas ao mesmo tempo me vem a cabeça ''eu teria coragem de largar tudo por conta de um desejo carnal momentâneo?'' Bom, a resposta é não.
A verdade é que, pela primeira vez eu me encontro em um relacionamento onde eu posso ser eu 100%, não preciso me policiar, não preciso me moldar pra caber no amor de alguém, não preciso fingir ser uma coisa que eu não sou. Isso me assusta pra caralho, porquê eu não sei lidar com isso, é um território totalmente novo pra mim e acho que ai onde entra a auto sabotagem, eu sou tão acostumada a tudo da errado, ou o cara ser um completo babaca, que quando algo bom, saudável e estável entra na minha vida, eu não sei lidar.
Eu tenho um pouco de sorte, afinal, ao mesmo tempo que quero me sabotar, eu quero melhorar, sempre tô buscando evoluir cada vez mais, acho que é essa vontade de ficar bem que me impede de regredir tanto, e também o fato de não existir apenas eu mais, tem os sentimentos de outra pessoa envolvido e eu cansei de ser uma caixinha de pandora, que quando aberta, só causa destruição.
Acho que eu enrolei e acabei não falando nada, mas foi uma forma de por pra fora tudo que eu estava sentido, ainda tô sentindo na real. Eu espero que minha mente melhore e que eu saiba valorizar o amor calmo que tô tendo.
